Il matrimonio e l'arte della teoria dei giochi

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Il matrimonio e l'arte della teoria dei giochi

In questa stagione dei matrimoni è bene ricordare che da qui è tutto in discesa. Dopo i brindisi e le linee di conga, le padelle di frittata All-Clad e il sesso della luna di miele inizia il vero lavoro di vivere insieme fino alla morte.

Questo è fattibile ma impegnativo. Ascolterai molti consigli su come scendere a compromessi e usare frasi 'io' invece di 'tu' (come in 'Mi sento triste quando vedo che non abbiamo soldi', contro 'Sei terribile con i soldi e stai per rovinarci”). Tutti buoni consigli. Ma c'è un altro modo per affrontare le trattative coniugali e si chiama teoria dei giochi.


La teoria dei giochi è lo studio di come prendiamo decisioni in situazioni strategiche. Esempi classici: la crisi dei missili di Cuba ( PDF ), calci di rigore , e la prima scena di Il Cavaliere Oscuro . Quando ti ritrovi a discutere se aspettare l'autobus un altro minuto o arrenderti e camminare, stai affrontando un dilemma della teoria dei giochi . Lo stesso quando navighi nei profili su a sito di incontri .

In questo preciso momento, Iran, Israele e Stati Uniti stanno giocando a un gioco di pollo a tre che coinvolge guerra informatica e potenziale annientamento nucleare .

Per vedere come questo si collega a un matrimonio medio, sostituisci, per un momento, Ahmadinejad e Obama con Joel e Lisa. E sostituire gli impianti di arricchimento dell'uranio in Iran con il frigorifero di Joel e Lisa, che è vuoto da tre giorni. Marito e moglie sono in una situazione di stallo, nessuno dei due si tira indietro. Hanno ordinato da Gino's Pizza ogni sera questa settimana e non hanno mai avuto una tale indigestione in vita loro. Ma Dio aiuti Joel se deve andare al supermercato; è andato a fare la spesa negli ultimi cinque sabati mentre Lisa giocava a tennis. Neanche Lisa ci andrà—fa tutto in casa, compreso piegare la biancheria intima di Joel e pagare le bollette, il che significa che a meno che Joel non voglia memorizzare la password dell'online banking e tirare fuori i suoi vestiti sporchi da sotto il letto, sarà lui trascinandosi verso lo ShopRite. Lisa può aspettare. Ha aspettato così a lungo.

Forse state pensando di essere più maturi di Joel e Lisa, vero? Non stai mai fermo, aspettando che l'altro si ritiri. Non ti senti in colpa l'un l'altro nel chiamare i tuoi genitori, o fai finta di non notare la pila di piatti che si ammuffisce nel lavandino. Non tratteresti mai, in un milione di anni, il tuo coniuge come un avversario in un'elaborata partita a scacchi in cui il vincitore si sdraia sul divano e guardaUomini pazzimentre il perdente mette a letto i bambini.


Perdonami se non ti credo. Quello che sospetto è più probabile è che tu e lui/lei abbiate un po' di Joel e Lisa in voi, e che non siate al di sopra di impegnarvi nella politica del rischio, o progettando per trionfare finalmente in una discussione in corso, o strategie per ottenere ciò che volete . Scommetto che giochi a questi giochi più di quanto ammetti e, a volte, senza nemmeno rendertene conto.

Allora perché non imparare a giocare come un professionista? Ecco alcune cose che la teoria dei giochi e il matrimonio hanno in comune:

–Richiedono entrambi più di una persona.–Entrambi coinvolgono persone che cercano di promuovere i propri guadagni ma sono limitati dalla presenza di un'altra persona.–Entrambi offrono la possibilità di una 'strategia cooperativa', in cui due parti lavorano insieme per trovare una soluzione ragionevole e una 'strategia non cooperativa', in cui ognuno pensa a se stesso. In entrambe, l'opzione non cooperativa è spesso la più allettante, ma potrebbe portare alla morte, mentre l'opzione cooperativa è fastidiosa, ma raramente fatale.

Collaborare o non collaborare? Muoverti o mantenere la tua posizione? Per dire 'OK, bene' o 'non è possibile'? Queste sono domande che le persone sposate si trovano a fare con una frequenza sorprendente. Idealmente, la risposta è sempre cooperare, muoversi e dire OK. Ma in pratica, quando c'è di mezzo un bagaglio e una storia insieme e le cicatrici delle relazioni passate, arrivare a quel punto richiede uno sforzo.


In un sondaggio su persone sposate che io e il mio coautore abbiamo condotto per il nostro libro, Non sei tu, sono i piatti , abbiamo posto la domanda aperta: 'Qual è la parte più difficile dell'essere sposati?' In effetti, la maggior parte delle risposte riguardava la cooperazione o, più specificamente, il non voler collaborare:

'Imparare a vivere con un'altra persona in casa.' 'Dover scendere a compromessi.' 'Punti di vista diversi.' 'Rendere me stesso meno prioritario.' 'Non sempre a modo mio.' 'Accettare di non essere d'accordo.' 'Vedere faccia a faccia nell'educazione dei figli.' 'Negoziare obiettivi diversi.' 'Non posso fare tutto quello che voglio quando voglio.' 'Sedile del water.'

La cosa grandiosa della teoria dei giochi è che affronta situazioni in cui non puoi avere tutto, ma vorresti almeno ottenere i migliori risultati possibili. Nota queste tre parole magiche:i migliori risultati possibili. Non è la stessa cosa di 'ottenere ciò che voglio' o essere 'giusto', due scenari che la maggior parte di noi preferirebbe certamente. Ma se la teoria dei giochi ci insegna qualcosa, è che le relazioni non riguardano l'avere tutto, riguardano l'avere tutto ciò che puoisotto il circoistanze. Nel tuo matrimonio, queste circostanze includono l'ovvio, anche se spesso trascurato, fatto che c'è un'altra persona coinvolta: il tuo coniuge, un coniuge che cerca anche i suoi migliori risultati.

Come dice l'economista Thomas Schelling della teoria dei giochi (e che, credo, è una grande definizione di matrimonio): “Due o più individui hanno scelte da fare, preferenze riguardo ai risultati e una certa conoscenza delle scelte a disposizione l'uno dell'altro e delle reciproche preferenze. Il risultato dipende dalle scelte che entrambi fanno... Non esiste una scelta 'migliore' indipendente che si possa fare; dipende da cosa fanno gli altri”.


Con questo in mente, ecco tre strategie offerte dalla teoria dei giochi per migliorare i risultati di potenziali conflitti con il tuo coniuge:

1. Pensa al futuro. Come reagirà a quello che sto per fare o dire? E in che modo quella reazione dovrebbe influenzare il mio comportamento in questo momento?2. Impara dal passato. Come ha reagito l'ultima volta che l'ho fatto? Come posso fare le cose in modo diverso ora per evitare lo stesso risultato?3. Mettiti nei suoi panni. Questo non significa considerare cosa faresti se fossi lui, ma cosa farebbe lui se fosse lui, che è.

Sembra un consiglio così ragionevole, ma nella foga del momento, così tanti di noi fanno abitualmente il contrario. Tornando a Joel e Lisa e al loro stallo sul frigorifero: non stanno nemmeno cercando di mettersi nei panni l'uno dell'altro, e stanno dimenticando che sono entrambi super testardi. Invece, stanno giocando a un gioco di pollo, noto anche come rischio di pericolo, con il frigorifero, in cui il potenziale risultato non è mai più mangiare un pasto cucinato in casa (non importa, odiarsi a vicenda). Una strategia non cooperativa garantirebbe proprio questo risultato. Ma una strategia cooperativa porterebbe a polpettone, pollo arrosto, insalata di quinoa, cene romantiche e ogni sorta di altre fantastiche cose che le persone sposate possono godersi se si impegnano.

Questa strategia implica cambiare le regole del gioco escogitando incentivi in ​​modo che sia Joel che Lisa siano più motivati ​​a cooperare che ad avere l'ultima parola. Diciamo che si assegnano a vicenda settimane di shopping specifiche e le inseriscono nei loro calendari di Google. La punizione per chi diserta, o non fa acquisti quando è il tuo turno, è controllare la TV per tutta la settimana (questo esempio mi è rimasto fresco in mente poiché di recente io e mio marito abbiamo passato molto tempo a discutere se guardareAlbert Nobbs—la mia scelta—o i playoff NBA—la sua).

Qualunque sia la sanzione che scelgono, deve semplicemente essere più sgradevole della spesa. Falciare il prato, cambiare i pannolini, telefonare su Skype con i parenti australiani, prenotare biglietti aerei, fare la mensa scolastica, programmare la caffettiera, pulire i gabinetti, diserbare, ritirare il bucato, affilare i coltelli, andare all'IKEA, cambiare le lampadine, pagare le tasse, salutare il vicino, partecipare a una riunione della PTA: queste sono solo alcune delle cose che mi vengono in mente. E questo è il bello del matrimonio: ora c'è qualcun altro che fa le faccende per te. Mazel tov!